お金がないことを認めた
私が今一番怖いことを教えてあげる。
それはお金がないこと。
何が留学だ、何が漫画家だ。
生活費すらまともに払えない人間が、何言ってんのって。
もう全部嫌なんだよ。
目の前が真っ暗だ。
今、自分の口座にいくらあるのかも分からないし、
分かりたくもない。
見たくない。
水商売で体売って、
それでも一握りしか稼げなくて、
時間だけが過ぎていく。
もう何も知らない。
希望って何？
誰か教えてよ。
自分に正直に生きたいだけなのに、
そう生きれば安定を失い
今の状況だ。
自分のことが大嫌いになってる。
勇気が出ないことも。
全て諦めようとしていることも。
頑張りきれないことも。
今の生活も、自分自身も、今までも、これからも。
全部大嫌いだ。
大嫌い。
最初から決まってたの？
どうして普通の人みたく動けないんだよ。
どうしていつもこうなんだよ。
あたり前に振る舞えない。
皆と同じように動けない
お金もない。
安定もない。
私、失敗してんじゃん。
もう嫌なんだよ。
こんな生活。
どんなに自分を信じても
次こそはうまくいくって信じて挑戦しても
結局いつもダメになる。
最初からダメって決まってたんじゃないかって。
それなら頑張る意味って何？
未来が良くなる保証なんてない
でもずっと信じてきた。
私にもチャンスがあるって。
でもそんなものないじゃんか。
今、何も持ってないんだよ。
もう無理やり
明るくいるのも
ポジティブでいるのも
変えようと努力するのも
全部疲れた。
もう全部辞めたいんだよ。
もう自分に失望したくない。
またダメなんだって、
自分にガッカリしたくない。
どうして。
普通に生まれてたら…
もしも普通に生まれてたら
普通にお金稼いで
人からも見下されたり、馬鹿にされることもなく、
迷惑かけることもなかったのかな。
私が生まれてきた意味ってなんなの？
こんななんの役にも立たなくて
生きていくのすら精一杯なのに
神様なんかいるんだったら
教えてくれよ。
もう辛いよ。
この親に、この子あり
お金がない、お金がないって
自分の父親と同じこと言ってる。
口に出さなくても、私は同じこと思ってる。
結局同じ道を通るのか。
いやだ。
私はお金をもっと稼いで
自由に暮らしたい。
嫌な仕事じゃなくて、好きな仕事をしたい。
不満じゃなくて、感謝を毎日口に出したい。
しかめっ面じゃなくて、笑顔でいたい。
世間へ怒りじゃなく、愛を向けたい。
私には、こうしたいって生き方がある。
希望がある。
それでも希望を捨てきれない
たとえ今、お金がなくて、苦しくても
馬鹿で勉強ができなくても
それでも諦めたくない。
ああ、まただ。
諦めきれない私が、
また私を立たせて、闘わせようとする。
ほんと、懲りないな。また同じように傷つくのにね。
諦めきれないんだよね。
本当に馬鹿だね。
でもこんな人生、
終わらせてしまいたいくらいなのに、
それはできなくて、
こんな命でも
生きていれば、何かしらの役には立てるだろうって
思ったら、無駄にはできなくて。
人生を投げ出せなくて。
結局生きることにして、今に至る。
生きるのなんか、すごく大変なのに。
あえて困難を選ぶのは
やっぱり私なんだなって思う。
じゃあやれよ。
生きるなら、生きろ。
お好きなように
私もうどうなってもいい。
いつ死んでもいいと思って今まで生きてきた。
どうして生きることを選んだのか。
それは勿体無いから。
この世に生まれた資源
何かしらの役には立つでしょ、私でも。
使い倒してくれよ。
自分に正直になったら少し楽になった。
思い通りにならない毎日も
期待外れな自分も
全部大嫌いだて思ってる。
うんざりするよ。
でも綺麗ごとだけじゃ済まない現実を
受け入れた上で
やっぱり生きることを選んだ。
生きてるだけで満点
生きてれば何かあるでしょ。
たとえ思い通りにいかなくても
死ななきゃいいんだ。
毎日上手く生きようとするから
そうじゃないときに、深く失望して
混乱して、全てが嫌になる。
それなら、上手く生きようとしなければい。
生きているだけでいい。
死んではいないんだ。
つまりこの世で、何かするチャンスは０じゃない。
可能性は残ってる、私にも。
やって結果が出なくてもいい。
やったことには変わりない。
失ったものは数えなくていい。
これから新しく何かを手に入れるから。
それがなんなのか今はまだ分からないだけ。
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